|
|
|
Октябрь 12, 2008
12:57 am - А что это за девочка и где она живет?
Муж сегодня мне принес не букет душистых роз, не тюльпаны и не лилии... И даже не ландыши.
Он принес грибы. Грибник, итить. Вот они:
и еще
И у меня возник закономерный вопрос, а их есть можно? И насколько они ядовитые? Кто-нибудь знает???
|
Октябрь 5, 2008
03:05 pm - "Высокий красивый брюнет"? Читай: "Жирный уродливый карлик"
Словарь терминологии интернет-знакомств поможет вам проникнуть в подтекст
Автор: Клодия Коннелл
На прошлой неделе Джен Лиминг, которая была замужем пять раз, утверждала на нашей полосе, что знакомства через интернет вдохнули в нее второе дыхание. И она в этом не одинока. Теперь 65% британцев и британок, не состоящих в браке, – поразительное количество! – ищут свою любовь в сети. Но любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое: слишком часто высокий красивый брюнет-миллионер на поверку оказывается толстым уродливым чудиком-коротышкой. Чтобы вы могли читать саморекламу между строк, Клодия Коннелл составила для вас удобный "Словарь знакомств" в двух версиях: мужской и женской.
Истинный смысл слов женщины
Очаровательная – сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами – толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная – толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная – толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, – но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться – ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW – Теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" – "большая красивая женщина". Что ж, два из трех – уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее – на большого любителя.
Размер одежды 10 – думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком – психопатка. Отмените свидание – и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция – агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность – страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура – истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая – плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.
34 года – читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.
Игривая – шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу – теперь ваша очередь с ней познакомиться.
Без претензий на заумь – тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.
Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия – алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня – "счастливый час" в барах.
Верю в любовь с первого взгляда – через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами – ухаживать за ней – дело разорительное и вообще геморройное.
Домашняя – зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.
Преданная – психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и на Одноклассниках. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".
Любит все изящное – авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.
Искренняя – простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура – плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.
Истинный смысл слов мужчины
Симпатичный – внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.
"Довольно симпатичный" – страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.
"Симпатичный, как говорят" – как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.
Сложен, как игрок в регби – ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.
Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость – я женат и не хочу, чтобы жена знала.
Тактичен и не болтлив – если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.
Надеюсь, вам понравилось мое фото – 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.
Человек современный – сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.
Ищу женщину не только для интимных отношений – Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.
Готов приехать, куда пожелаете, – делит грязную хибару с мириадами блох – разве можно туда пускать женщину!
Склонен к приключениям – извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.
Нормальный парень – нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.
С бол. ч/ю (с чувством юмора) – чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.
Зарплата с пятью нулями – истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.
Никогда так не знакомился – собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.
Приколист – интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.
Внешность не имеет значения – нищеброд. Выбор ему не по карману.
Рост 5 футов 10 дюймов – увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.
Спортивный – смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.
Уникальный – транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.
Не люблю долгой переписки по почте – мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.
Старой школы – мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне – желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.
Традиционалист. Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".
Внешность мужественная – весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.
Представительный – старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.
Независимый – враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.
Нестандартный – псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.
У меня большие планы – вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".
Романтик – скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.
|
Май 29, 2007
04:55 pm - ну и что, что месяц спустя?
А мы и правда давно не покупаем ни эстонских, ни латвийских товаров, именно из-за их политики фашитской, это наш маленький семейный протест.
Ну и вот, собственно
|
Март 8, 2007
Февраль 16, 2007
11:48 pm - Деньги - это такой странный предмет, когда они есть, то их тут же нет...
Муж уехал в командировку на целых две недели, оставив меня одну наедине с этим аппаратом по производству рева и какашек. Хорошо, что добрый доктор выписал мне в день отъезда мужа замечательные гомеопатические шарики для детишек, у которых режутся зубки. Дал ребенку шариков - и живи спокойно целый час, а, если повезет, то и два. Шариков мноооого, надолго хватит. А зубы все не растут :-(
Вообще, муж поступил неосмотрительно, оставив меня в такой непростой момент одну. Ведь за несколько дней до его отъезда нам наконец-то выплатили пособие на ребенка,аж с июня месяца. Так как с ребенком по магазинам толком не походишь, одного его не бросишь, то пришлось спускать деньги по инету.
Во-первых, я купила мужу подарок на 23-е февраля. Такое замечательное украшение на шею в виде топорика викинга (а что? мужественно и на военную тематику, к тому же я знаю, что ему нравиццо)
цепочку к нему
ну и разбавила все шарфиком шелковым
Если окажется, что топорик совсем не такой, как бы у викингов, а цепочка будет мала-велика-не подойдет по форме, не говоря уже о том, что шарфик может быть признан слишком гламурным-слишком брутальным, то в следующем году я буду дарить мужу только ДЕНЬГИ. А что? очень мужественный подарок, особенно, если учесть, что заработаны они им.
Еще я решила вместе с подарком подарить мужу букет цветов. Пусть ему станет стыдно, что он мне их редко дарит. А уж слова для соотвествующих намеков я поберу.
Вот, чуть не забыла. Ребенку-то я купила новую коляску и пополнила его гардеробчик очень миленькой кучей вещичек.
Получается, что себя-то я забыла?
|
Февраль 10, 2007
Февраль 4, 2007
01:33 am - Shemale or female или убей трансвестита
Есть многое в природе, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам... например, мужчины, который пришили себе сиськи, выщипали брови и теперь пытаются (о ужас!) выдать себя за женщин. Потому бдительность терять низя, а это значит тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться, дабы распознать врага (или, по крайней мере, не друга и уж точно не подругу гыгы) в лицо, при любом освещении, антураже, в состоянии любого алкогольного опьянения, а также длительного сексуального воздержания. Скажем им свое твердое "фи", начать можно прям здесь.
Выяви трансветита среди полноценных женщин. Сделай это. СЕЙЧАС!
Пройти тест
(Жду результатов в комментах)
|
Февраль 2, 2007
10:41 pm - Молчание ветчины
Я вернулась.
Не подумайте, что я куда-то уезжала или занималась какими-то важными проектами. Нет, я была занята СЕМЬЕЙ.
Ну во-первых, два раза чуть не ушла от мужа. Нет, вру, целых три. хотя и люблю этого мерзавца. Муж на мои угрозы оставить его реагировал странным образом: ломал телефоны. В результате, одна мобила и два домашних телефона были безнадежно испорчены. Мне страшно за наше финансовое будущее: у нас остался всего один домашний телефон, ну и факс. Наверное, мне больше не надо пытаться его бросать, а то останемся совсем без телефонов.
Зато мой ребенок не перстает меня радовать. Несмотря на то, что он мучается и мучает нас своими зубами, которые никак не вырастут, но при этом десна зудят и болят, чем причиняют крохе страдания, даже специальный охлаждающий гель, который я извожу на него тюбиками, и тот не всегда помогает. Несмотря на то, что он превратился в аппарат по производству какашек, у которого любимое занятие - накакать в свежий памперс. Несмотря на то, что он просыпается в 5 утра, требует вначале поменять памперс, потом жрать, а потом опять поменять памперс (см. выше почему). А когда все это закончено, он берет погремушку и начинает ей греметь, устраивая себе подобие дискотеки. Потом ему становится скучно и он поворачивается ко мне лицом и начинает орать, сопровождая свои крики ритмичными позвякиваниями погремух. Я беру его на руки - он успокаивается. Успокоенного я пытаюсь аккуратненько положить в кроватку, чтобы поспать чуть-чуть, и история повторяется. Разве что у него могут еще десна заболеть и мне придется мазать их ему охлаждающим гелем, потом поить водой, а потом он опять захочет есть-какать-развлекаться. В общем, ребенок очень насыщенно проводит время, а я бодрствую с 5 до 10 утра каждого дня.
А вообще, хоть я и ворчу, и жалуюсь, я их очень люблю...
|
Декабрь 30, 2006
Декабрь 29, 2006
11:39 pm - Кулинар!
Сегодня мой муж сотворил нечто... Мы оба любим черный шоколад с орехами и оба считаем, что тигру мяса (читать как в шоколад орехов) не докладывают. Чтобы исправить эту вселенскую несправедливость, муж купил 200 г черной кондитерской глазури - кувертюр, по-нашему, по-бразильски, и столько же орехов: миндаля и фундука в равных дозах. Орехи он по моему совету прокалил в духовке (прожег одно кухоное полотенце и слегка обжегся), шоколад растопил в микроволновке (мне туда страшно заглядывать, потому размеры разрушений мне пока неизвестны), а потом чудесным образом смешал шоколад с орехами. Полученная смесь застыла монолитной плитой в морозилке, чтобы отколупать кусочек, приходится приложить немало усилий, кухня больше похожа на поле боя (я не буду писать, сколько посуды понадобилось мужу для приготовления этого шедевра кулинарии, скажу только, что даже в морозилке посудина с шоколадом, имеющая плоское дно, после застывания почему-то была погружена в миску из нержавейки и таким образом хранится в морозильной камере, если у кого есть версии, которые могут пролить свет на это темно-шоколадное дело, прошу делиться).
Конкурентам из Риттер-Спорт (это которые производят квадратиш-практиш-гут плитки шоколада) и подслеповатым бобрам, насыпающим орехи в Милку, стоит обеспокоиться, русский самоучка, этот бриллиант шоколадного дела, не умеющий даже пожарить яичницу или отварить картофель, сегодня сотворил шедевр...
А мне лишь остается вслед за Маргаритой Павловной Хоботовой произнести: "Кулинар!"
|
Декабрь 26, 2006
11:23 pm - Новый год к нам мчится
Намажу еблище питательным кремом
И стану пиздатее самых прекрасных
И он меня сразу, конечно, полюбит
И всю зацелует колючей щетиной.
А завтра проснусь с поцарапанной рожей
И снова намажу. И шею бля тоже.
Это я к чему? До Нового года осталось совсем немного, самое время устроить себе спа, маникюры-педикюры, стрижки-укладки и прочие необходимые приятности. Хоть я и собираюсь встречать НГ дома, вдвоем с мужем, уложив ребенка спать, все равно хочется выглядеть празднично, чтобы создать особую атмосферу ожидания чуда.
И хоть каждый раз первого января жизнь медленно, но верно возвращается в свое русло, с ее повседневными заботами-хлопотами, я и в этот раз верю, что новый 2007 год будет в моей жизни особенным и принесет мне много-много радости.
А потому встретить его надо достойно, чтобы потом если и станет мучительно стыдно, так хоть, чтобы было за что ;-)
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_girl/happy.gif) hopeful
|
Декабрь 23, 2006
04:11 pm - Поздравляю!
Дорогая и любимая Я,
поздравляю тебя-себя с Днем рождения!
Хочу пожелать тебе, моя самая родная, в этот прекрасный зимний день много всего-всего хорошего в твоем следующем году жизни, любви, удачи, благополучия, счастья и сбычи всех твоих мечт, коих (уж я-то знаю) немало.
Счастливо отпраздновать!
Опять же Я.
Зы. Позже приделаю открытку.
Ззы. Хоть я и не мужик, но я сделал :-)
Настроение: happy
|
Декабрь 16, 2006
02:54 am - Я смеялась до слез
Как развлечь себя в общественном месте
обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"
прийти в деканат в наморднике
в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)
попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)
привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
просить прохожих понюхать ваши пальцы
в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)
спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
принести анализы, завёрнутые в газету
ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
потребовать в аптеке морфий от прыщиков
попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
на собеседовании сидеть спиной к работодателю
разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
на совещении невозмутимо есть помидоры
на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)
рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)
написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)
каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
на кофе машине написать "только для белых"
повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
|
Декабрь 15, 2006
10:49 pm - Аки белка в колесе...
Я сегодня сделала много важных дел,
Укусила дворника меньше, чтоб гундел ...
У меня накрылся принтер, а мне как назло надо было отправить 4 официальных письма, причем, срочно. Я не помню, когда мне в последний раз приходилось столько писать вручную. На среднем пальце выступила красная шишечка, а одно письмо я переписывала ПЯТЬ раз. Причем, самое длинное. В конце-концов решила, что и так сойдет. Хотя вид у них....
Зато меня не перестает радовать форма учета расходов нашей семьи, разработанная мной для меня же. Я говорила, что я сирьозный онолитиг? :-) Каждый день вношу в нее новые доходы, но чаще расходы, анализирую причины увеличения расходной части бюджета семьи, стараюсь оптимизировать наши траты... Остапа понесло, короче. Скучаю по работе, наверное.
Ребятенка сегодня возили в очередной раз прививаться. Муж так его заговорил, что он даже не почувствовал укольчика. Зато потом, когда я начала его одевать, орал так, будто ему вивисекцию без наркоза делали. Пытаюсь найти у него кнопку "выключить звук", пока безрезультатно...
Несколько дней назад я начала давать ребенку прикорм в виде морковного пюре (гадость редкая, но хрюндель уплетает за обе щеки). В результате первой кормежки оказались в морковных пятнах 3(!) пары ползунков, 3 бодика, 4 слюнявчика (толку от них?), моя футболка, несколько пеленок, накидка на диван и даже ковровое покрытие. Зато ребенок счастлив безумно! Он чувствует себя взрослым, когда не сосет сисю, как маленький, а ест ЛОЖКОЙ. Ну и пусть пока ее держит мама, зато с ложки, как взрослый....А еще сегодня мы купили ему специальную чашку, чтобы он пил водичку, ребенок пока не до конца с ней разобрался, но чашка ему очень понравилась! Мне кажется, по той же самой причине...
Девчонка, вместе с которой мы рожали, рассказывала, что ее шестимесячная дочурка со скандалом требует чашку в руки, когда они с мужем садятся кушать. Ребенок подносит пустую чашку ко рту и губами к ней прикасается, будто пьет, и чувствует себя очень счастливым. Он же не знает, что у родителей в чашках что-то есть. И смысл ритуала ей пока непонятен, но как же не собезьянничать?
|
Декабрь 14, 2006
12:39 am - Интересно, много ли у них соискателей?
Работа для: СПЕЦИАЛИСТ ПО ЗАПАДЛОСТРОЕНИЮ И ХАКЕРСКОМУ ПРОДВИЖЕНИЮ Регион: Киев Заработная плата от: 10000$ Возраст: от 20 до 45 Образование: высшее Опыт работы: от 2-х до 5-ти лет График работы: по совместительству Дополнительная информация: Стабильно растущей и процветающей компании, основными направлениями деятельности которой являются: разработка хакерского ПО; взлом информации; подделка электронной цифровой подписи; обучение в сфере хакерства и взлома; консалтинг компаний «чёрного рынка»; продажа пиратских дисков и нелицензионного ПО; на постоянную, высокооплачиваемую работу требуется: СПЕЦИАЛИСТ ПО ЗАПАДЛОСТРОЕНИЮ И ХАКЕРСКОМУ ПРОДВИЖЕНИЮ Вам нравится: Организация креативной спам-рассылки. Флуд по форумам и конференциям. Создание дорвеев (поисковых спам-страниц) и их оптимизация. Рассылка вирусов и «Троянов». Творческий подход к работе Требуемые хакерские навыки - XSS нападения - спуфинг атаки - DoS атаки на целевую систему Вы имеете: навыки использования на WEB-страницах невидимого текста опыт спам-рассылки (директ-майл) наличие креативных способностей по составлению текстов спам-рассылок навыки создания web-страниц которые невозможно закрыть умение размещать большое количество всплывающих окон на странице. Вы именно тот человек, которого мы ждем!!! Работа с нами – это работа с молодым коллективом профессионалов, а также достойные условия и преимущества работы в компании: стабильная, конкурентоспособная заработная плата; обеспечение питанием; предоставление медицинской страховки; абонементы в спортзал (тренажерный зал, шейпинг, танцы); возможность постоянного обучения (тренинги, семинары, форумы, сертификации); комфортабельные рабочие места; фиксированный рабочий график. Рубрика: IT: Руководители проектов Оригинальная ссылка на сайте RABOTA.UA http://rabota.ua/JobSearch/Vacancy/DetailAdv.xpx?VacancyId=3756892
|
Декабрь 12, 2006
06:02 pm - Удивительное рядом...
"Умная рубашка" передаст эмоции на расстоянии
Компания CuteCircuit разработала новое средство коммуникации для влюбленных, которые находятся в разлуке. Теперь как средство общения можно использовать обычную рубашку, усовершенствованную при помощи мобильных технологий. Когда один "носитель" "обнимает" свою рубашку, она замеряет давление, пульс и температуру, а потом передает эти данные второму "носителю", рубашка которого теплеет, начинает покалывать и осуществляет "некоторое давление" в том месте, где лежат руки другого человека. Новое изобретение уже вызвало интерес молодежи. Более 100 таких рубашек появятся в продаже в США и Великобритании в следующем году. Их стоимость будет примерно ровняться цене iPod. По словам производителей, это первый предмет одежды, передающий прикосновения на расстоянии, пишет Инопресса.
Взято отсюда http://www.travel.ru/news/2006/12/13/104544.html
Слабо представляю себе себя, тискающую рубашку....
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/charitycam/goth_girl/angry.gif) frustrated
|
03:03 pm - Все сходится, ребеночек не наш (с)
Результаты прохождения теста "Профориентатор"
овесные интерпретации
Словесные интерпретации
| | Вы организованы, целеустремленны, дисциплинированы, оперативны и точны. У Вас хорошо развит самоконтроль и волевые качества. Вы способны к работе в условиях высокой ответственности, требований к аккуратности выполнения работы. Ваши личностные особенности предполагают склонность к исполнительской деятельности и техническому проектированию, планированию. Вы принимаете решение, тщательно рассмотрев ситуацию и взвесив альтернативы, что делает Вас незаменимым в бизнесе, управлении и организации, науках. Однако с Вашим самоконтролем, Вам не хватает непосредственности (и даже импульсивности), необходимой представителям сферы искусства. |  Для Вас характерна уравновешенность, взвешенность мыслей и поступков, уверенность в себе и своих действиях, спокойствие, контроль над своими эмоциями. Это - профессионально важное качество для работы в экстремальных условиях (с риском для жизни, нагрузкой на эмоциональную сферу, риском нервно-психических потрясений). Вы способны принимать хладнокровные решения в критических ситуациях, мгновенно мобилизоваться и поддерживать требуемое состояние в условиях стресса. Эмоциональная стабильность также необходима в тех профессиях, где требуется работать с людьми, а также где необходимо длительное сосредоточение на монотонной деятельности. | | Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми. | | Средняя ориентация на кооперацию, умеренная способность к сопереживанию. В некоторых ситуациях проявляется определенный индивидуализм, склонность полагаться на себя, некоторая недоверчивость. Вы способны работать в команде (старайтесь вырабатывать в себе способность прислушиваться к чужому мнению), но могут быть определенные сложности в тех видах деятельности, которые предполагают работу с детьми, больными людьми. |
Спрофориентироваться можно тут http://www.ht.ru/prof/tests/po-demo/po-demo.php
Вдохновила на прохождение теста missis_n
Что я могу сказать по этому поводу?
У меня все совпало. Кроме того, что я банковский работник, я действительно не люблю работать в командах, в которых неясен круг и ответственность каждого. Индивидуалистический подход мне в этом отношении ближе. Организовывать я тоже умею, впрочем, как и требовать, что доказал мой успешный опыт руководителя. Горжусь собой :-)
Настроение: pleased
|
11:29 am - До чего доведет нас политкорректность?
Праздничный обед | FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
|
Источник: www.anekdot.ru
|
12:52 am - Пацстолом
|
Декабрь 11, 2006
07:25 pm - Политкорректность
Как же задолбала эта гребаная политкорректность!
В Британии запретили украшать офисы к Рождеству, чтобы нехристианское население не приведи Господи не обиделось. http://www.rambler.ru/news/world/newyear/9246772.html
В Штатах ввели термин "Война с Рождеством" и теперь используют нейтральную формулировку поздравлений.
Несмотря на то, что "большинству американцев не нравится политкорректная новогодняя фраза "Счастливых Вам Праздников!" (Happy Holidays!"). Они предпочитают "неполиткорректное" "Счастливого Рождества!" ("Merry Christmas!")." http://www.rambler.ru/news/culture/newyear/9281394.html
И как вы думаете, кто больше всех "обижен" Рождеством? Мусульмане? Ха-ха, а вот и нет. Британские мусульмане попросили не лишать их Рождества, а лидеры мусульманской общины потребовали от властей не лишать Рождество христианской символики.
http://lenta.ru/news/2006/11/14/xmas/
Зато в Сиэттле раввин добился демонтажа рождественский елок. Причиной поспешного демонтажа стала угроза судебного иска со стороны одного из местных раввинов, требовавшего установить на территории аэропорта двухметровый семисвечник и провести торжественную церемонию его зажжения.
http://www.rambler.ru/news/world/newyear/9281312.html Ну и что, скажете вы. А ниибет. И ошибетесь. Эта политкорректность заползла уже в каждый дом.
Кто видел фильм "Дьявол носит Прада"? А читал книгу?
Спрашивается, на кой черт в фильме из христианского Алекса сделали иудейского Натаниэля, а из белой поблядушки Лили - нравственную афроамериканку? Почему черные в американском кинематографе уже не бывают или почти не бывают отрицательными героями? А если какой-нибудь режиссер вдруг осмелится сделать фильм без негров и евреев, то какой бы гениальный фильм ни был, шансов получить золотого уродца (речь об "Оскаре") у него нет.
Взять хотя бы "Здесь не курят" (Thank you for smoking). В "Космополитене" написали, что у этого фильма нет ни одного шанса на Оскар, потому что фильм пропагандирует курение. И якобы несмотря на уверения создателей фильма о том, что в фильме курились бутафорские сигареты, общественность отнеслась к нему настороженно. А ведь на самом деле в фильме не выкурено ни одной сигареты! Вообще-то обзор этого шедевра кинематографии будет отдельной записью, но я не могла его не упомянуть тут. Фильм не будет номинирован хотя бы потому, что в нем нет негров (могильщики в розовых ливреях на похоронах Капитана не в счет). А жаль...
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
6.2